Rutina, lipsa de timp, tot mai puţină atenţie faţă de propriul corp sau grijile cotidiene sunt doar o parte dintre factorii care duc la degradarea vieţii sexuale.

În momentul în care am ajuns să ne simţim şi să ne purtăm ca doi buni prieteni, fără viaţă sexuală şi cu simţurile amorţite, acest lucru poate fi un bun semnal de alarmă pentru căsnicie sau pentru relaţia noastră.

În cazul în care am ajuns să ne surprindem tot mai mult fantasmând cu privire la colega sau colegul de serviciu, de exemplu, mai mult ca sigur ca s-a trezit acea sexualitate suprimata, adormita, aparand o data in plus noul, dorinta si vivacitatea.

Desigur, putem avea impresia că începând o altă relaţie sau dând curs unor oportunităţi sexuale de moment putem fi mai fericiţi.

Însă reprimarea dorintei sexuale, reducerea tot mai mult a momentelor de intimidate in cuplu, alocarea in cea mai mare masura a timpului in favoarea serviciului si a rezolvarii problemelor, este tiparul care se va repeta in orice relatie viitoare atata timp cat nu facem un mic efort sa intretinem armonia in cuplu si astfel, o viata de familie echilibrata.

Psihoterapeutul Simona Grigore consideră că o relaţie poate fi readusă pe linia de plutire atâta timp cât cei doi parteneri nu uită care au fost lucrurile ce i-au unit cândva. Află care sunt, în opinia specialistului, factorii care pot contribui la obţinerea unui vieţi sexuale satisfăcătoare. Iată ce spune psihoterapeutul pentru CSID!

Cum putem sa recream ceea ce ne-a unit candva?

 1. Alegem de comun acord un moment al zilei in care avem suficient timp sa discutam despre cum simtim relatia in “aici si acum” si ne asiguram ca nimic din cotidian nu perturba acest interval in care ne decidem sa ne aducem pe noi si relatia noastra in discutie.

 2. Exprimam prin mesaje de tip “eu…” ceea ce simtim in legatura cu sexualitatea in cuplu si oricand avem tendinta sa spunem “tu ai facut..”, “tu n-ai vrut”, etc. tinem cont sa ne reintoarcem la a ne exprima in legatura cu sinele nostru pentru ca astfel riscam sa transformam discutia intr-un claxon continuu si suparator (tu!tu!TU!) la adresa partenerului si nu vom obtine decat o reactie de aparare sau atac din partea acestuia, pierzand din vedere obiectivul initial.

Exemplu de exprimare: “Eu ma simt …”, “Eu am perceput …”, “Mie mi s-a parut…” si apoi facem loc in relatie si celuilalt invitandu-l sa se exprime “pentru tine cum este?”

 3. Ne asumam ca exista riscul sa dam nastere unui conflict dar ne amintim de fiecare data ca atata timp cat conflictul este in relatie si nu in afara ei prin prezenta unei a treia persoane, iar intentia este de ambele parti de a readuce armonia in cuplu, mentinerea obiectivului in prim plan, este cel mai important aspect.

 4. Alocam zilnic 10 minute de calitate pentru cuplu in care sa existe imbratisari si mangaieri, fara cuvinte. Acest timp poate fi oricand, dimineata sau seara dar este foarte important sa faca parte din rutina zilnica si corpurile sa se intalneasca la nivel fizic, nu neaparat verbal.

 5. Tinuta este foarte importanta. Pornind de la felul in care ne pieptanam si ingrijirea corporala, pana la hainele pe care le purtam atat in mediul exterior cat si acasa, vom vedea ca acestea ne creaza o anumita stare atat noua cat si celor din jur.

Din experienta, la auzul acestor cuvinte, mecanismele de aparare ne determina sa spunem sau sa gandim ca nu avem suficient timp si dispozitie sa ne ocupam de toate acestea.

Dar oare cum putem face sa avem?

Cu cat adoptam o tinuta mai ingrijita si care sa ne puna in valoare unul dintre punctele forte ale corpului nostru, cu atat mai mult cu cat stim ca partenerul de viata a fost candva atras de acest aspect, cu atat senzatiile interioare vor fi mai bune si implicit acest lucru se va vedea si in exterior. O atitudine increzatoare intotdeauna a fost atractiva pentru exterior.

 6. Igiena si preocuparea cu privire la ingrijirea corporala atat la femei cat si la barbati este mai mult decat esentiala.

Un miros neplacut al corpului, sau impregnate in par si haine din momentul in care poate am gatit impreuna, chiar daca poate avea motivele si scuzele specifice, nu poate fi nicicand atractiv.

 7. Lenjeria pe care o purtam discret la vedere, in toata splendoarea ei plimbandu-ne prin casa, sau o punem frumos la uscat alaturi de toate celelalte ori o lasam la intamplare pe canapea, poate fi moartea sau invierea pasiunii. O revizuire in sertarul specific sau reinnoirea la acest aspect poate constitui un mare plus in sclipirea din ochii celuilalt.

 8. Apelativele pe care le folosim in cuplu au semnificatia lor. Atunci cand strigam sau vrem sa facem atenta persoana de langa noi, de cele mai multe ori nu folosim numele ci alinturi de genul: “pui”, “sufletel”, “iubirica”, “bebe”, “gargarita”, “soricel”, etc.

Desigur, folosite cu toata dragostea, acestea pot sa pozitioneze partenerul intr-o postura cu totul speciala si adesea se creaza un raport parinte-copil intre cei doi parteneri. Acest lucru poate aduce un confort sporit emotionalm in acelasi timp, neuropsihologia ne invata ca un comportament repetat de sufficient de multe ori poate crea sinapsele neuronale in creier in asa fel incat perceptia fata de o anumita actiune sa se schimbe intocmai cu noua pozitionare.

Daca eu am senzatia fata de partenerul meu ca e ceva atat de dragalas precum un pui si il apelez asa, in timp, pe acest pui al meu nu imi va mai veni sa il ating intr-un fel sexual si plinde dorinta carnala ori pasiune.

Pentru ca, nimeni care are un pui nu poate simti asa ceva fata de dragalasenia lui.

Este valabila si variant inversa raportata la aelative precum “mami” sau “tati” intre parteneri.

Exprimarea afectiunii prin declaratii si prin gesturi de afectiune precum si apelarea partenerului pe numele lui, forma lunga sau scurta, pot reda personalitatea adulta in relatie si este indicat cu atat mai mult cu cat fata de un adult poti avea pulsiuni sexuale normale.

 9. Alocam saptamanal o ora numai pentru intalnirea de cuplu, ne asiguram ca nu exista nici un alt factor perturbator si avem grija sa nu o anulam sau amanam.

Faptul ca stim ca exista aceasta intalnire stabilita, ne ajuta sa ne organizam si mai mult sau mai putin constient mintea noastra va lucra in timpul saptamanii in asa fel incat sa fim prezenti fizic si psihic, acolo si sa fim pregatiti.

Astfel, la restabilirea intimitatii in cuplu poate contribui complicitatea pentru respectarea punctului de intalnire si ganduri cu privire la momentul respectiv in care nu trebuie sa facem nimic si nu avem nici un tipar de tipul ”ar trebui sa..”, ci pur si simplu sa fim.

 10. Atingerea piele cu piele este un factor cheie in trezirea sexualitatii si o modalitate dintre cele mai simple este masajul reciproc.

Desigur, nu vorbim despre un tip de masaj profesionist ci pur si simplu explorarea corpului partenerului, prin atingere, folosind un ulei sau o crema cu un miros neutru ori placut pentru ambii parteneri.

Din aceste momente lasam ceea ce vine sa se intample.

„Schimbarea se produce din interior, dar atâta timp cât nu facem ceva altfel decât suntem obişnuiţi, lucrurile vor rămâne la fel, chiar dacă sperăm poate să existe o schimbare. Minunea e in noi, trebuie doar să o accesăm. Psihoterapia individuală sau de cuplu poate fi un suport considerabil în acest sens", adaugă psihoterapeutul Simona Grigore pentru Ce se întâmplă, doctore?

Sursa: http://www.csid.ro/sex/cuplu/10-pasi-pentru-sex-de-calitate-16965611/

Preluat si de: http://www.gandul.info/sanatate/daca-partenerul-tau-iti-spune-des-aceste-cuvinte-viata-ta-sexuala-se-indreapta-spre-dezastru-10-pasi-pentru-a-reveni-la-normal-in-dormitor-16966521